Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I. . Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no SI, a unidade de comprimento é o " *Metro*", e a unidade de Tempo é o "* Segundo*". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "* Metro por Segundo*". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava , portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
Thursday, 29 November 2007
Sistemas de unidades
Mais uma razão para não se fazerem plásticas!
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu?! Nem te conheci...
The snow blonde
Bob e a sua mulher vivem em Wisconsin. Numa manhã invernosa, ouvem o seguinte comunicado na rádio: "Vamos ter 4-6 polegadas de neve hoje. Estacionem os carros no lado da rua com numeração par a fim de que o limpa-neve possa passar" A mulher de Bob sai e muda o carro.
Uma semana mais tarde ao pequeno almoço ouvem um novo comunicado "Esperamos 6-8 polegadas de neve para hoje. P.f. estacionem os carros no lado da rua com numeração ímpar a fim de não prejudicar a passagem do limpa-neve" A mulher de Bob sai e muda novamente o carro.
Na semana seguinte, nova comunicação "Aguardamos 8-10 polegadas de neve hoje. Deverão estacionar ........." e a electricidade vai-se abaixo.
A mulher de Bob fica muito aborrecida e com uma expressão preocupada diz "Querido, não sei o que fazer. Em que lado da rua é que devo estacionar a fim de não perturbar a passagem do limpa-neve?"
Com amor e compreensão na voz igual a todos os maridos de loiras, Bob diz "querida, porque não o deixas na garagem desta vez?"
Para quem conhece a lingua açoreana...
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quera couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode…
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
Thursday, 22 November 2007
Você sabe o que significa a palavra 'anfitrião '?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena , a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de:
Portanto, anfitrião é sinônimo de 'CORNO MANSO, ASSUMIDO E FELIZ'!
Sempre é bom ser culto, só não é bom ser ANFITRIÃO !
Wednesday, 21 November 2007
DJALMÃO da favela
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?
