O camionista e a Cinderela

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Concurso para Directores Escolares

E eu ia até mais longe:

Proporia que os detentores de cargos políticos também o passassem a ser.... a ver se acabávamos com a corja de imbecis, incompetentes e oportunistas que assaltam o poder em cada legislatura.

Conclusão do dia

Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era seguidor de José Sócrates:

Partiu sem saber para onde ia, chegou sem saber onde estava, regressou sem saber de onde vinha. Tudo isto à custa do dinheiro dos outros.

erm0441.pdf

O gato assassino!!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:


- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Quer dizer um ladrão?
- NÃO... F*D*-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C***LHO!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR... P*T* QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Matar? Um gato? Mas quem é que está a falar!!!???
- O PAPAGAIO, C***LHO !!!!!!

Para relaxar...

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O dedo mágico ...

Uma professorinha dava aula, quando de repente uma mosca em vôos muito
próximos começou a assediá-la.

A professora dava murros no ar para espantar a mosca, e a mosca,
imperturbável continuava em seu vôo acrobático.

Então, o Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora
prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo
indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no
dedo dele.

A aula prosseguiu tranquila até que nova mosca surgiu em volta da
professora.
Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca
não pousava em seu dedo, continuando em seu vôo insano.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, quando então
Joãozinho ensinou:

- Professora, se a senhora não enfiar primeiro o dedo no cú, a mosca não
pousa.

Ir a Londres...

Ir a Londres? mas porquê?
Não se vê nada!... enfim, nalguns dias...

Sistemas de unidades

Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I. . Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.

Ora, no SI, a unidade de comprimento é o " *Metro*", e a unidade de Tempo é o "* Segundo*". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "* Metro por Segundo*". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.

Circulava , portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...

Mais uma razão para não se fazerem plásticas!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?

Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Eras tu?! Nem te conheci...

The snow blonde

Bob e a sua mulher vivem em Wisconsin. Numa manhã invernosa, ouvem o seguinte comunicado na rádio: "Vamos ter 4-6 polegadas de neve hoje. Estacionem os carros no lado da rua com numeração par a fim de que o limpa-neve possa passar" A mulher de Bob sai e muda o carro.

Uma semana mais tarde ao pequeno almoço ouvem um novo comunicado "Esperamos 6-8 polegadas de neve para hoje. P.f. estacionem os carros no lado da rua com numeração ímpar a fim de não prejudicar a passagem do limpa-neve" A mulher de Bob sai e muda novamente o carro.

Na semana seguinte, nova comunicação "Aguardamos 8-10 polegadas de neve hoje. Deverão estacionar ........." e a electricidade vai-se abaixo.

A mulher de Bob fica muito aborrecida e com uma expressão preocupada diz "Querido, não sei o que fazer. Em que lado da rua é que devo estacionar a fim de não perturbar a passagem do limpa-neve?"

Com amor e compreensão na voz igual a todos os maridos de loiras, Bob diz "querida, porque não o deixas na garagem desta vez?"

Para quem conhece a lingua açoreana...

O pai diz ao filho:


- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quera couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode…

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Você sabe o que significa a palavra 'anfitrião '?

(Você NÃO QUER ser um anfitrião !!!!!! )

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena , a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de:

'aquele que recebe em casa'.

Portanto, anfitrião é sinônimo de 'CORNO MANSO, ASSUMIDO E FELIZ'!


Sempre é bom ser culto, só não é bom ser ANFITRIÃO !

DJALMÃO da favela

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?

A função do Apóstrofo

Sistema informático para mulheres do Sec. XXI

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:
casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES
5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.


____________________________


RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação
actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória
e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários,
sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

Dia mundial do doido

(Clicar na imagem para ver a animação)

Portela + 2

... e Eva Comeu a Maçã!

No início, Eva não queria comer a maçã.

­- Come, ­ disse a serpente, ­ e serás como os anjos!
­- Não ­ respondeu Eva.
­- Terás o conhecimento do Bem e do Mal, ­ insistiu a víbora.
­- Não!
­ - Serás imortal.
­- Não!
­- Serás como Deus!
­- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã, até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:

­- Come, que emagrece...

Concurso de Virtudes

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa Má
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz o Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falarem com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.

A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa Má entra também e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!

O Pinóquio entra por ultimo, sai enfurecido e pergunta:
- Quem é o Sócrates????

A Loura e a GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.

GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??

GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra

GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e entrega ao guarda

GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central

GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??

GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.

GNR - Como?
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.

A loura olha e exclama:
Outro teste de balão!NÃO !!!

Pensamento do Dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas...
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...

... Experimenta dar um peido!

Jesus em Havana

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo...

Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres, como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então que estão à espera para crucificarem este gajo?

Episódios nunca revelados da História de Portugal

Episódios nunca revelados da História de Portugal

Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...

1245 - Nasce Lili Caneças

1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah f****-se... prá próxima venho de avião!"

1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.

1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.

1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.

1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!" ... ao que me parece Fernando ainda lá se encontra.

1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"

2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

Qual é a casada?

Uma professora pergunta aos seus alunos:
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.
Podes, Joãozinho.
Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.
Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está a chupar...
Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

Fonte de informações

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...........
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias...Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

A D.Ermelinda é um espectáculo, espero que não nos conheça!!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer
inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos..