O problema do selo

A viagem de comboio

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

-A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".

-A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

-O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

-E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol"...

a Ucrânia na NATO já!

Porque o saber não ocupa lugar!!!

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim… - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não queira dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes… - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver - Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha - Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'…

Tipo - Juntamente com o 'É assi m', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Enformação - Vocábulo entroduzido pela TSF no linguajar nacional.

A frase (do dia)

"Levar a sério o que diz um político reduz o esperma e pode causar infertilidade e, havendo coerência legislativa, a lei do tabaco deveria aplicar-se às declarações políticas, que só poderiam ser proferidas ao ar livre ou em sítios com adequada extracção de ar e de credulidade."

Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008

Tecnologia revolucionária

Serviço de atendimento do Júlio de Matos

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante
que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar
dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até
2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Carta a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

É de cair de costas - o Haka das terras de Barroso

Orgulho em ser Português!

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.


Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.

Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!


Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos portugueses já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede sem fio (wireless)!".

Passwords

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Mato e morro

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...

Uma questão de Física e Química

Num exame do Terceiro Ciclo, questão de Física e Química:

- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM qualquer dos políticos portugueses num tanque de ácido para que dissolva, é uma Dissolução.

- Colocar TODOS - é uma Solução.

Previsões para 2008.

• Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
  
  
• Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
  
  
• Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
  
  
• Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
  
  
• Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
  
  
• Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
  
  
• BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
  
  
• Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
  
  
• ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food.
  
  
• Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
  
  
• Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
  
  
• Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
• Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
  
  
• Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
  
  
• Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
  
  
• Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
  
  
• Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
  
  
• Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
  
  
• Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
  
  
• Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
  
  
• Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Já está à venda

Vende-se

Trabalho de casa de ciências

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Diario de uma virgem...

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente as minhas melhores amigas.

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Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.


Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

18 Verdades Absolutas

1.*Para evitar filhos, faça amor com a cunhada/o. Só nascem sobrinhos...

2.* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.* Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4.* Nasci careca, nu e sem dentes. Tudo o que vier , é lucro!

5.* Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6.* Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.* Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8.* Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

9.* Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10.* Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.* E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12.* Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.* Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14.* O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.* As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16.* O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

17.* Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

18.* O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

Uma questão de comida

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Os 10 animais mais feios e raros do mundo

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Novos vírus

Vírus Mónica Lewinsky:
- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra:
- Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen:
- Ignora a Motherboard e passa a reconhecer apenas a daughterboard.

Vírus Carlos Cruz:
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi:
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files:
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães:
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares:
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon:
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres:
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente infectado
consome demasiados recursos.

Vírus Durão Barroso:
- Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas
quando se dá por ele, já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes:
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai
deixa tudo esburacado.

Vírus Cavacus:
- Alia-se aos vírus perigosos e dá-lhes força.

Vírus Sócrates:
- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele. Nessa altura pode já ser tarde demais.

Love is...

Exemplo criado com o StripGenerator (http://www.stripgenerator.com)

A vida no Portugalistão

Experiências com software de criação online de comics

Pontos de vista

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento: - Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar: - Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto:

A situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias!

A mente

A mente é como um paraquedas, funciona melhor quando aberta.