Anedotas

cuidados com o livro

2009-11-18T11:30:00.000-08:00

O problema do selo

2008-03-03T06:54:00.001-08:00

A viagem de comboio

2008-02-27T07:41:00.001-08:00

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

-A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".

-A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

-O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

-E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol"...

a Ucrânia na NATO já!

2008-02-27T02:24:00.001-08:00

Porque o saber não ocupa lugar!!!

2008-02-26T01:15:00.000-08:00

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim… - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não queira dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes… - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver - Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha - Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'…

Tipo - Juntamente com o 'É assi m', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Enformação - Vocábulo entroduzido pela TSF no linguajar nacional.

A frase (do dia)

2008-02-20T13:05:00.000-08:00

"Levar a sério o que diz um político reduz o esperma e pode causar infertilidade e, havendo coerência legislativa, a lei do tabaco deveria aplicar-se às declarações políticas, que só poderiam ser proferidas ao ar livre ou em sítios com adequada extracção de ar e de credulidade."

Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008

Tecnologia revolucionária

2008-02-16T16:01:00.000-08:00

Serviço de atendimento do Júlio de Matos

2008-02-15T05:04:00.000-08:00

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante
que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar
dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até
2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Carta a Deus

2008-02-14T05:22:00.000-08:00

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

É de cair de costas - o Haka das terras de Barroso

2008-02-14T05:13:00.000-08:00

Orgulho em ser Português!

2008-01-31T17:16:00.000-08:00

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.

Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos portugueses já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede sem fio (wireless)!".

Passwords

2008-01-31T13:46:00.000-08:00

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Mato e morro

2008-01-30T06:00:00.000-08:00

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...

Uma questão de Física e Química

2008-01-29T08:29:00.000-08:00

Num exame do Terceiro Ciclo, questão de Física e Química:

- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM qualquer dos políticos portugueses num tanque de ácido para que dissolva, é uma Dissolução.

- Colocar TODOS - é uma Solução.

Previsões para 2008.

2008-01-28T07:34:00.000-08:00

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food.
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Já está à venda

2008-01-21T07:25:00.000-08:00

Vende-se

2008-01-20T08:32:00.000-08:00

Trabalho de casa de ciências

2008-01-18T16:32:00.000-08:00

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Diario de uma virgem...

2008-01-18T09:57:00.000-08:00

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

-----------------------------------------------------
Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente as minhas melhores amigas.

---------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

18 Verdades Absolutas

2008-01-18T03:15:00.000-08:00

1.*Para evitar filhos, faça amor com a cunhada/o. Só nascem sobrinhos...

2.* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.* Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4.* Nasci careca, nu e sem dentes. Tudo o que vier , é lucro!

5.* Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6.* Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.* Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8.* Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

9.* Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10.* Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.* E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12.* Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.* Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14.* O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.* As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16.* O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

17.* Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

18.* O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

Uma questão de comida

2008-01-17T12:13:00.000-08:00

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Os 10 animais mais feios e raros do mundo

2008-01-14T12:36:00.000-08:00

| View | Upload your own

Novos vírus

2008-01-09T10:09:00.000-08:00

Vírus Mónica Lewinsky:
- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra:
- Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen:
- Ignora a Motherboard e passa a reconhecer apenas a daughterboard.

Vírus Carlos Cruz:
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi:
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files:
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães:
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares:
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon:
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres:
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente infectado
consome demasiados recursos.

Vírus Durão Barroso:
- Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas
quando se dá por ele, já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes:
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai
deixa tudo esburacado.

Vírus Cavacus:
- Alia-se aos vírus perigosos e dá-lhes força.

Vírus Sócrates:
- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele. Nessa altura pode já ser tarde demais.

Love is...

2008-01-07T15:40:00.000-08:00

Exemplo criado com o StripGenerator (http://www.stripgenerator.com)

A vida no Portugalistão

2008-01-07T12:46:00.000-08:00

Experiências com software de criação online de comics

Pontos de vista

2008-01-06T13:08:00.001-08:00

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento: - Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar: - Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto:

A situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias!

A mente

2008-01-01T14:37:00.000-08:00

A mente é como um paraquedas, funciona melhor quando aberta.

O camionista e a Cinderela

2007-12-27T17:23:00.000-08:00

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Concurso para Directores Escolares

2007-12-19T05:04:00.000-08:00

E eu ia até mais longe:

Proporia que os detentores de cargos políticos também o passassem a ser.... a ver se acabávamos com a corja de imbecis, incompetentes e oportunistas que assaltam o poder em cada legislatura.

Conclusão do dia

2007-12-17T11:57:00.000-08:00

Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era seguidor de José Sócrates:

Partiu sem saber para onde ia, chegou sem saber onde estava, regressou sem saber de onde vinha. Tudo isto à custa do dinheiro dos outros.

2007-12-13T15:58:00.001-08:00

erm0441.pdf

O gato assassino!!

2007-12-11T07:59:00.000-08:00

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Quer dizer um ladrão?
- NÃO... F*D*-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C***LHO!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR... P*T* QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Matar? Um gato? Mas quem é que está a falar!!!???
- O PAPAGAIO, C***LHO !!!!!!

Para relaxar...

2007-12-10T09:37:00.000-08:00

Make a game | Share | Free games | Pictogame

O dedo mágico ...

2007-12-05T16:46:00.000-08:00

Uma professorinha dava aula, quando de repente uma mosca em vôos muito
próximos começou a assediá-la.

A professora dava murros no ar para espantar a mosca, e a mosca,
imperturbável continuava em seu vôo acrobático.

Então, o Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora
prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo
indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no
dedo dele.

A aula prosseguiu tranquila até que nova mosca surgiu em volta da
professora.
Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca
não pousava em seu dedo, continuando em seu vôo insano.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, quando então
Joãozinho ensinou:

- Professora, se a senhora não enfiar primeiro o dedo no cú, a mosca não
pousa.

Ir a Londres...

2007-12-04T04:38:00.000-08:00

Ir a Londres? mas porquê?
Não se vê nada!... enfim, nalguns dias...

Sistemas de unidades

2007-11-29T16:23:00.000-08:00

Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I. . Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.

Ora, no SI, a unidade de comprimento é o " *Metro*", e a unidade de Tempo é o "* Segundo*". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o "* Metro por Segundo*". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.

Circulava , portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...

Mais uma razão para não se fazerem plásticas!

2007-11-29T07:55:00.000-08:00

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?

Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Eras tu?! Nem te conheci...

The snow blonde

2007-11-29T06:58:00.001-08:00

Bob e a sua mulher vivem em Wisconsin. Numa manhã invernosa, ouvem o seguinte comunicado na rádio: "Vamos ter 4-6 polegadas de neve hoje. Estacionem os carros no lado da rua com numeração par a fim de que o limpa-neve possa passar" A mulher de Bob sai e muda o carro.

Uma semana mais tarde ao pequeno almoço ouvem um novo comunicado "Esperamos 6-8 polegadas de neve para hoje. P.f. estacionem os carros no lado da rua com numeração ímpar a fim de não prejudicar a passagem do limpa-neve" A mulher de Bob sai e muda novamente o carro.

Na semana seguinte, nova comunicação "Aguardamos 8-10 polegadas de neve hoje. Deverão estacionar ........." e a electricidade vai-se abaixo.

A mulher de Bob fica muito aborrecida e com uma expressão preocupada diz "Querido, não sei o que fazer. Em que lado da rua é que devo estacionar a fim de não perturbar a passagem do limpa-neve?"

Com amor e compreensão na voz igual a todos os maridos de loiras, Bob diz "querida, porque não o deixas na garagem desta vez?"

Para quem conhece a lingua açoreana...

2007-11-29T05:03:00.000-08:00

O pai diz ao filho:

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quera couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode…

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Você sabe o que significa a palavra 'anfitrião '?

2007-11-22T07:00:00.000-08:00

(Você NÃO QUER ser um anfitrião !!!!!! )

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena , a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de:

'aquele que recebe em casa'.

Portanto, anfitrião é sinônimo de 'CORNO MANSO, ASSUMIDO E FELIZ'!

Sempre é bom ser culto, só não é bom ser ANFITRIÃO !

DJALMÃO da favela

2007-11-21T19:50:00.000-08:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?

A função do Apóstrofo

2007-11-21T18:42:00.000-08:00

Sistema informático para mulheres do Sec. XXI

2007-11-21T17:42:00.000-08:00

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja:
casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES
5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.


____________________________


RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação
actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória
e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários,
sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico

Dia mundial do doido

2007-11-16T08:23:00.000-08:00

(Clicar na imagem para ver a animação)

Portela + 2

2007-11-14T16:30:00.000-08:00

... e Eva Comeu a Maçã!

2007-11-13T14:31:00.000-08:00

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come, disse a serpente, e serás como os anjos!
- Não respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal, insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã, até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:

- Come, que emagrece...

Concurso de Virtudes

2007-11-13T14:18:00.000-08:00

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa Má
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz o Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falarem com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.

A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa Má entra também e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!

O Pinóquio entra por ultimo, sai enfurecido e pergunta:
- Quem é o Sócrates????

A Loura e a GNR

2007-11-13T14:15:00.000-08:00

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.

GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??

GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra

GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e entrega ao guarda

GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central

GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??

GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.

GNR - Como?
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.

A loura olha e exclama:
Outro teste de balão!NÃO !!!

Pensamento do Dia

2007-11-13T14:13:00.000-08:00

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas...
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...

... Experimenta dar um peido!

Jesus em Havana

2007-11-13T14:09:00.000-08:00

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo...

Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres, como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então que estão à espera para crucificarem este gajo?

Episódios nunca revelados da História de Portugal

2007-11-13T14:05:00.000-08:00

Episódios nunca revelados da História de Portugal

Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...

1245 - Nasce Lili Caneças

1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah f****-se... prá próxima venho de avião!"

1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.

1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.

1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.

1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!" ... ao que me parece Fernando ainda lá se encontra.

1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"

2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

Qual é a casada?

2007-11-13T14:01:00.000-08:00

Uma professora pergunta aos seus alunos:
Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.
Podes, Joãozinho.
Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.
Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está a chupar...
Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

Fonte de informações

2007-11-13T13:54:00.000-08:00

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...........
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias...Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

A D.Ermelinda é um espectáculo, espero que não nos conheça!!

2007-11-13T13:48:00.000-08:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer
inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos..